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June 30 六月。走失的分裂。
June 29 疯狂司机＋音乐列表。 今天遇到一疯狂的taxi司机，彻底惊魂了一盘。下雨那么滑的路，四平路两车道那段，他竟然开那么疯。总是突然加速又突然急刹，方向盘打得超猛，惊魂中竟然发现有次他还拉了手刹玩甩尾……我的天啊。只见他神情镇定，一脸耍酷，嘴里还不停骂册那港驴之类的，就差配上工业金属的背景音乐就彻底在玩极品飞车了。真想说句，大叔，虽然头发长但我真是男的，这帅就不用耍给我看了。总算明白为什么我妈坐过我一次车就死活不坐了……确实对乘客忒残忍。不过这大叔比我猛多了，猛太多了。
惊喜发现MSN的space的音乐列表不再是花瓶，可以把链接放进去了。于是那是一个兴起啊，基本都弄好了。
顺便，一会儿拿机票，2号走，bye bye baby baby goodbye. June 28 请让我痛哭流涕。
June 24 冥想。 又开始不知道用什么标题了，所以又只好把正在听的歌的名字弄成标题。
班上的人去毕业旅行了，照旧没参与集体活动。大学四年的集体活动一次没参加，其实也算是一种缺憾吧。就像有人没挂过科的缺憾一般。厚脸皮地打电话叫家里打几千块钱过来，我实在穷得机票都买不起了。
见到月儿了，哈哈。此人总是让我百般不爽，连在Q上打麻将都专门克我。见面后连句客套点的夸奖的话都没有，不是说我肥就是说我神经病。对她真的是恨之入骨啊，为什么世界上会有这么欠扁的人。曾经跟她说此生千万不要遇见这克星，结果还是.......嗯，想想上海有什么可以带她去玩顺便把她活埋了的地方。
乌龟最近不停让我给他出主意追一天蝎的女生，等后天和小贝月儿青儿请教一下再说吧，汗。
和月儿小贝在上岛的时候收到辜辜的短信，她竟然正在香格里拉，天呐。我一直打算申请完学校明年春天就去香格里拉的，没想到她竟然又比我快。辜辜说香格里拉美呆了，啊啊啊啊啊，我快受不了了，我梦想中的香格里拉啊。
June 20 嘉定行。 一年前从嘉定搬到杨浦之后，就基本没在回去过。昨天总算冒着来回4个小时路程的折磨，去了趟嘉定，找班任咨询点事。刚刚上车就收到梦的短信，告诉我即将知道到底是男孩还是女孩。兴奋无比，盼望是个女孩儿，想了那么久的干女儿不能变成干儿子啊。
嘉定校区跟一年前比变了很多，彻底沦为一小资大学校园。在嘉定生活了两年，这样漂亮一个环境，却没有好好体会过。最熟悉的还是便利店的青春痘帅哥老板，混得满熟的，因为两年里头我在他那买了不下1000包的烟。其他都显得如此陌生，仿佛我从未在这里生活过。
顺路去找了找我导师，正好完成了毕设的一些善后工作。非常庆幸，否则第二天我还得跑嘉定一趟。更庆幸的是班任告诉我毕设拿了优，原来我真的这么牛，真是无语。想起答辩完那天慌张的样子，更加无语。
搞定毕设的善后之后，准备放到导师桌上。太小说般的在那个办公室的转角遇到maggie，愣得我差点没回过神来。的确把6号那天想成和她得最后一次见面，可没想到世界真的有这么神奇。陪她打印好了论文，然后坐车回去。仍然无比想念她的笑容，和偶尔无辜的表情。就这样的想念吧，会有些不甘，但已经很知足。也许我会带着对每个我喜欢的想念独自走完一生，也是一种幸运了。
14号圣哥小朋友生日快乐，18号莹滢小朋友生日快乐，19号小池小朋友生日快乐，原谅我已经穷得没钱买礼物了哈。
June 18 搬了点东西过来。 昨晚和今上午陆续从另一个blog搬了点东西过来，都是些陈年文字。搬的时候顺便读了读，读那些时候的心境真是像读小说一样，假如这些文字没了，也许那些过去也就被丢掉了。想想其实还是满神奇的。本来想都搬过来的，搬了几篇发现工程太浩大，所以只搬了小部分。不过够了，都还挺有代表性的，对于那些过去的日子。 那些黄金满天的年月。 总有那么一些人，有着无与伦比的才华。总有那么一些人，能让我们在偶数年的夏天振臂欢呼。总有那么一些人，有着凄婉遗憾的结局。总有那么一些人，能让我们在偶数年的夏天充满怀念。
许多许多年后，也许就连葡萄牙人也会忘记他们在多年前世界杯，欧洲杯的战绩。但如果有新球迷问起你菲戈，鲁伊科斯塔，若奥平托，保罗索萨，你仍然可以骄傲的说，他们就是陪我走过最美丽的足球年华的黄金一代。 02篇——饮恨沙场。 日韩之夏，是黄金一代在世界杯舞台的最后一次集体演出。可这次演出结束得太早，早得让许多人甚至记不得保莱塔耀眼的帽子戏法，记不得黄金一代对波兰4球的血洗，记不得最后一场两张奇怪的红牌，也记不得那个直率的冲进裁判宾馆的房间理论的帅哥若奥平托。人们记得的，大概只有韩国人完成一击绝杀后的狂喜，后几分钟后黄金一代们酸楚的眼泪。足球有时候就是这么残忍，当你刚准备好好欣赏最后一出好戏的时候，却突然发现它竟然这么快就已经落幕了。康西卡奥坐在草地上的失声痛哭，鲁伊科斯塔低着头，菲戈站在球场久久不愿离去。饮恨的滋味，不是每一次都那么容易释怀的。 91篇——横空出世。 对我来说，那是我尚不知足球为何物的年代。那时我要做的事，就是早上大声朗读，放学早早回家，仅此而已。因此我非常羡慕在89和91年就成为葡萄牙球迷的人们。他们可以看到戴着青年队队长袖标的保罗索萨，可以看到初出茅庐的菲戈，鲁伊科斯塔，科托，本托，拜亚，可以看到横空出世的黄金一代。继89年在保罗索萨的带领下夺得世青赛冠军，两年之后，他们在自己的主场再一次打到了决赛。最关键的时刻，始终是诞生英雄的背景。那个身披10号球衣的中场球员，在门前12码处轻盈得射进点球，带领黄金一代蝉联世青赛冠军。而这个10号，之后成为葡萄牙和紫百合阵中的绝对核心，被球迷称为“最经典的10号”。他，就是鲁伊科斯塔。 96篇——初露锋芒。 这是我第一次看到葡萄牙在世界大舞台的表演，也是在那一年，我亲眼见到了黄金一代，并且不能自拔地爱上了这支拉丁风的华丽球队。或许因为他们对自己的处子秀有些紧张，前两场的表现并没有如传说中一般亮眼。毕竟，黄金一代，也是普通人。但是在小组赛最后一场，面对势头强劲不可一世的克罗地亚人，面对那只会拉小提琴的左脚，拉丁风终于席卷了整个欧洲。3：0，兵不血刃，黄金一代打出了他们在世界舞台第一场漂亮仗。尽管淘汰赛首场就被那年最大的黑马捷克以1：0淘汰，但初露锋芒的89—91级的小伙子们，以及向人们宣告，葡萄牙已经重返强队行列。而许许多多的球迷，也从那一年开始，深深爱上了葡萄牙，和他们的黄金一代。 04篇——凄婉绝唱。 2004年7月4日，葡萄牙里斯本光明球场，率领葡萄牙历史性打进欧洲杯决赛的黄金一代的最后几人为所有葡萄牙球迷上演了他们的落幕演出。当年叱咤风云的保罗索萨，本托，若奥平托，康西卡奥等人早已不见了踪影；拜亚遗憾地没能搭上末班车；菲戈，鲁伊科斯塔，科托都表示这是他们在国家队的最后一战。听到决战前夜菲戈说他退役后会当记者，心里突然很酸楚，这真的已经是黄金一代的绝唱了吗？凌晨4点，90分钟激战之后，黄金一代完成了他们的最后一战。天空中飞舞的碎纸不是红色也不是绿色，捧起德劳内杯的不是菲戈也不是科托。跳得最高的人是奥托大帝，是扎戈拉基斯，是希腊人。伴随着一个神话的诞生，黄金一代上演了一曲凄婉的绝唱。这次哭泣的只有小小罗，菲戈，科斯塔，科托都比两年前平静得多。也许他们已经经历过太多，从而变得成熟。只是，在黄金一代的脸上，为何分明还是写着落寞，遗憾，和不甘？他们配得上一个冠军，尽管他们从未拿过冠军。遗憾，不是让故事变得更美么？ 93篇——晴天霹雳。 很多人以为从91年开始，黄金一代的辉煌之路会走得顺理成章。也许，就连菲戈，科斯塔们都这样觉得。所以93年的那一战才会让他们遭遇晴天霹雳。虽然那只是区区一场世界杯预选赛。那是我最熟悉的梅阿查球场，黄金一代遇到了他们在世界大舞台的第一个障碍。如果不能战胜意大利，他们将拿不到第二年去美利坚的机票。可是迪诺巴乔还是毁灭了葡萄牙人的梦想，华丽的进攻输给了钢筋混凝土。对于两年前还被看作天之骄子的菲戈，科斯塔们，遭遇了他们第一次重大的打击。失望是肯定的，但有梦想的人就没有失败。年轻的黄金一代，正期待着96年的英伦之旅。 00篇——华美乐章。 从我94年看球以来，我最难忘记的大赛莫过于2000年荷比联办的欧洲杯，因为这一届有太多回忆值得留恋。西班牙奇迹般的大逆转，圣托惊世骇俗的表演，A，D两组激烈而高水准的大绞杀，法国的王者霸气，荷兰的风卷残云……但如果要问我印象最深的，那一定是黄金一代率领的葡萄牙用惊艳的华丽拉丁风征服了整个欧洲。3：2胜英格兰，1：0胜罗马尼亚，3：0胜德国，2：0胜土耳其，葡萄牙一路轻松打进半决赛。他们的华丽，并不只是赏心悦目，连续传球后突然的节奏变化，瞬间就出现攻击群，从而弥补没有世界级前锋的传统弱点。静若处子，动如脱兔，英德都输的没有脾气。面对王者法国，黄金一代并没有怯弱，他们就差一点就可以把他们的华美乐章谱到决赛场上。差的那一点，便是沙维尔的左手。提到00年的葡萄牙就不得不提到戈麦斯。他虽不是黄金一代成员，却在那年给了黄金一代极大的援助。对法国和英格兰的进球，都堪称追风少年的经典之作。尽管最后离决赛还是一步之遥，但那一夏，属于黄金一代华美的惊艳。 06篇——无金一代。 德国之夏，菲戈成为黄金一代唯一仅存的硕果。想到过去他们的风华正茂，心里还是会有些失落。人始终还是会老，再让菲戈像00年般的飞奔已经不现实。但只要他还在场上，就一定是核心，是球队的精神支柱。黄金一代不会年年都有，但小小罗，西芒等年轻一辈，已经成为了合格的接班人。也许不能再重现黄金一代当年的锋芒，但经典的华丽拉丁风，绝不会就此散尽。祝愿无金一代的德国之夏，仍不会让我们喜欢葡萄牙的球迷失望。 谨以此文，纪念已在大家视线中渐行渐远的葡萄牙黄金一代。 荀。 写于德国世界杯揭幕前一天。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
写于2006.6.8，期望一届属于葡萄牙属于菲戈的世界杯。黄金一代，人潮散尽空遗恨，华美乐章永留名。 斗牛。 途中的风景或许都是陷阱，我们因太过沉溺其中而摔落下去，遍体鳞伤。然后我们站起来，拍拍身上的尘土，继续前行。一路上，我们不都是这么过来的么？只要前面还有光，便没有什么能够阻挡。
西班牙有着世上最美丽的风光，和最多的帅哥。 如果我是个女人，那我一定是个幸福的人。 可惜我不是。 甚至连男人我都不是。 我只是一头牛。一头公牛。一头来自北非的公牛。一头强壮而倔强的公牛。 因此我注定要被送进角斗场。因此我注定要成为一头斗牛。 为何强壮而倔强的牛就非得成为斗牛？ 从没人告诉过我。 于是我从不知道。 于是我被迫相信所有的一切都是命中注定，不可违背。 同类们都很羡慕我。 他们说，你会被用最好的食物喂养，然后被培养成一名出色的战士。 而他们自己，被喂喂饱就拖出去宰了喂人。 是啊，我至少还能在被勇敢的斗牛士刺死前帮观看的人们宣泄一下日久积累的愤懑。 我就这样成为了一名出色的战士。 不管我愿不愿意。 成为全西班牙最出色的斗牛对我而言并不是一件难事。 因为我是天底下最强壮而倔强的公牛。 角斗场每天的生活并不复杂，也不新鲜。 只有胜利者的尊严与失败者的落寞。 只有看台上人类最原始本能的宣泄。 只有杀戮与被杀戮。 而我，永远是最后站立在角斗场中央的那个。 无数勇敢的斗牛士倒在了我的面前。 我似乎永远不会被打败。 每杀死一名斗牛士，我都会莫明地兴奋。 我总幻想，倒下的，就是我最后一个敌人。 人们总会知难而退的。 只是似乎我还是不够了解人性。 不够了解人类恐怖的好胜心能让他们永无止境地战斗下去。 我从不明白我为何而斗。 而每一次胜利对我而言意味着什么，我也无从知晓。 因为我除了从人类那里学会了一颗杀戮的心，什么也没得到。 我从不懂得我活着是为了什么。 或者我是一头没有梦想的斗牛。 只是，偶尔我也会想知道，角斗场之外的天空，是什么样子的。 是否也是圆的？是否也是红色的？ 是否也倒映着斗牛与斗牛士的鲜血？ 也许就是因为这份隐隐的渴望，我就这么一直战斗了下去。 今天站在我面前的一个英俊而绅士的小伙子。 耳边依然响起雷霆般的欢呼声与咒骂声。 那是给同一个角斗场上两位战士截然不同的礼遇。 英俊而绅士的小伙子对我颇有风度的一笑，似乎在昭示他是个有礼貌的人。 而他手中紧握的长矛表明他的唯一目的仍是用它刺穿我的心脏。 具有欺骗性的外表下面包藏着一颗杀戮的心。 那块刺眼的布又在我眼前晃来晃去。 我满怀着愤怒朝他冲了过去。 小伙子轻盈地躲开了。继续对我进行着挑衅。 就这样持续了十几个回合。每次他都能巧妙地躲过我的进攻。 我停了下来，让他以为我已经力竭。 显然他中计了。显然他太过自信。 他骑上了骏马，围着我绕了几圈。 然后他用最标准的姿势将长矛刺向我的心脏。 胜负其实已经相当分明。 我在他最松懈的时候突然跃起，将他顶翻到地上。 接着被刺中的心脏是他的。凶器便是我锋利的牛角。 明显地，他失去了继续呼吸的理由。 那一瞬间，我注意到看台上一个女人泣不成声。 那应该是他的母亲吧。他伤透心的母亲。 看吧，人就是这样，属于自己的悲伤他们是清楚知道的。 而别人的，谁去留意？ 甚至不如一头牛。 看台上传来了愤怒的诅咒。 他们似乎在说，“看吧，就是这头该下地狱的杀人的牛！” 没人会去注意是谁让它变成了一头杀人的牛。 我并不在乎。 让我有点意外的是，没多久诅咒声就变成了欢呼声。 我这才注意到，又一位斗牛士站在我的面前。 原来今天的玃头是连战。 看来斗牛士被斗牛杀带来的悲愤已经被观众厌倦了。 他们决定在今天展现人类团队合作的力量。 行啊，就来吧，看你能来多少。 很快这位不自量力的斗牛士也死在了我的牛角下。 我舔了舔身上的伤，继续准备迎接下一位来杀我的人。 第三个，第四个，第五个……我连续击败了九个挑战者。 没有人敢再站出来送死了。 看台也史无前例的死一般的寂静。 看来这头恶魔般的斗牛已经使他们开始怀疑作为人的尊严。 或许其中小部分人是因为被眼前这头伤痕累累的斗牛感动了。 当然，这只是我范特西般的猜测。 我也不知道为什么，即便人们怎样想杀我，我仍不愿意把他们想得太坏。 我突然多了种失落的感觉，这是前所未有的。 我仿似站在了世界之巅，却感受不到任何的喜悦。 终于我的心脏还是被长矛刺穿了。 也许这正是我的宿命，挥之不去的。无论我怎样反抗。 斗牛的出生就是为了被人用长矛刺穿心脏。 这一天终究会来的，我知道。 只是我没想到它来得这么突然，这么猝不及防。 我回过头，握着那把长矛的竟然是一直喂养我长大的那个人。 我曾执拗地认为他是全天下唯一对我好的人。 这个用长矛刺穿我心脏的人。 他对我说了最后一句话。 对不起，你杀了太多人，人们已经不能接受你继续生存在这个世界了。 他为这句话付出了一滴眼泪，仿佛是想告诉我他的话是真的。 我该感动吧？或是满足。 竟有人为我这个杀人魔掉下了一滴眼泪。 可为什么我分明还是有了一种被背叛的感觉，这是前所未有的。 前所未有的。 我的视线开始模糊。 那些被我杀死的斗牛士，似乎又都站在了我的面前。 叫嚣着要杀死我，要成为世上最伟大的斗牛士。 人啊，有些可笑的东西，至死都不能抛弃。 然后我似乎看到了一个出口。 这地狱般的角斗场的出口。 出口处有光，有无穷的诱惑。 或许还有我那些自己也不能名状的隐隐的渴望。 我用尽了剩下的所有力气拼命向那个出口冲去。 比以前冲向任何一个斗牛士都狠。 我的意识告诉我，冲出去后，有另一片天地…… 当我被拖出角斗场的时候，看台上传出各种各样的声音。 仿佛是在议论着这头恶魔般的斗牛的归宿。 我只听到一句话。 自作孽啊，杀人太多，竟然自己撞死在铁栅栏上。 原来我是死了。 难怪我有生以来第一次离开了这个角斗场。 可是，我分明看到了，角斗场外的天空。 蓝得让我沉醉。 原来那份隐隐的渴求，便是自由地生存在属于自己的蓝天下。 自出生便已拥有。 至死去也未消逝。 谨以此文，献给每一个有梦想的人。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 写于2006.5.10，此时我与我的温暖正处于蜜月期，盼望着每一个人都能实现自己的梦想。 光影。 暗室不是没有天窗，你知道囚牢的出口在哪，但你离不开。黑暗中，依稀见得光明处。有人告诉你，你原本就属于黑暗，黑暗才是属于你的世界，你永远无法心安理得的生活在光明中，黑暗的影子会让你在光明中不伦不类。因为你知道，众人眼中的光明，才是最大的黑暗。于是你默默躲在只属于你自己的影子中，看着那些被慷慨施与光明的孩子。你羡慕他们，你心疼他们。
一。光。 难得的假日，让我们去旅行。 她说她要去希腊领悟艺术，他说他要去法兰西享受浪漫。 她说她要去米兰体会时尚，他说他要去墨西哥遗忘忧伤。 于是我一个人来到非洲。 我看到羚羊在不只疲惫地奔跑，看到长颈鹿在悠闲自在地进食。 花儿在笑，鸟儿在叫。 于是一瞬间我嗅到了无比干净的空气。 然后我看到一个黑黑瘦瘦的小孩，在不远处望着我。 只是那么望着我。 稚嫩单纯地望着我。 我走过去轻轻地抱住了他，十几年没有流过的眼泪就那么自然的滑落。 再然后我转过头，看到一个母亲在做饭，几个孩子在跳舞。 于是我就笑了。 我仿佛看到了光，闻到了温暖的味道。 二。离。 他们在河的两岸。他们在世界的两端。 他决然地对她说，让我离开你。 于是她就哭了。 她问他，为什么要离开？ 他说，我倦了，累了，我们在一起不能再带给彼此幸福。 她问，难道非要你错过所有的美好才会回头？ 他沉默了，只是转过身。 于是她就走了。 他却没有走。 永远都没有走。 从那天起他就习惯自己对着自己说话。 他说，对不起你是我放弃你。 他说，对不起你不能一起不代表能忘记。 他说，如果没有开始就永远不会有结束。 他说，我爱你，但我无法承受束缚。 他说，亲爱的，从今以后你就永远住在我心里了。 三。里斯本的蓝。 在我心中，里斯本一直都是蓝色的。 那种很深的蓝色。 因为这个城市有海。干净的海。 我坐在里斯本的海滩上安静地抽烟。 我很享受烟的味道。 也很惬意这份宁静。 然后一个人走过来打破了我一个人的宁静。 一个白色皮肤，棕色头发，蓝色眼睛的女孩子。 她不漂亮，但是眼神很干净。 她坐在了我的身边，向我要了一支烟。 我们一句话也没有说，只是一起这么安静地坐着。 看深蓝色的大海。 还有明亮的阳光。 天黑了。 天亮了。 然后我们起身，微笑着告别。 ……………… 事到如今，我老了。 可我依然记得里斯本的蓝。 还有那个干净的眼神。 四。孩子。 在死后没有多久，我就遇到了kurt。 那个疯狂而固执的孩子。 那个绝望的孩子。 我对他说，你的音乐让我悲伤。 他没有理我，只是玩着那把被他摔碎的吉他。 我对他说，你的执着让我感动。 他继续玩着那把被他摔碎的吉他。 我对他说，你能告诉我到底什么是朋克精神么？ 他抬起头看着我，你觉得呢？ 愤怒，反抗，还有释放，不是都这么说的么？ 那只是无知者对朋克的歪曲，他摇摇头，轻蔑地笑了一下。 我开始好奇，那真正的朋克精神是什么呢？ 是爱。 爱？ 对，爱。我就是太他妈的爱人们了，所以我最后还是自杀了。 他说这句话的时候表情没有改变，眼神却掠过一丝悲伤。 所以我就哭了。 五。只是一个拥抱。 我去朋友家拿东西，恰好看见他老婆在给三个小孩上课。 那天的主题是，你们最想做的一件事是什么。 第一个小孩说，我要让全世界都知道我的存在，我要成为你们的骄傲。 母亲笑了，把赞许的眼光送给了他。 第二个小孩说，我要一辈子陪在你们身边，我要永远陪照顾我的父母。 母亲哭了，把感动的泪水交给了他。 第三个小孩说，我只想给我遇见的每一个人一个狠狠的拥抱。 母亲愣了，把疑惑的表情留给了他。 可是我却笑了，我上去给了他一个狠狠的拥抱。 只是一个拥抱。 六。暗室。 一个暗室。没有窗户。没有光。 只有一面镜子。一把椅子。一根蜡烛。 一个男人在这把椅子上，这个暗室里，坐了二十一年。 他从来没看到过那根蜡烛。 所以他从来没看到过光，也从来没看到过镜子。 所以他从来不感到害怕。 他只是沉默不语。 他只是憧憬光的明媚。 直到第二十一年的某一天，他无意中发现了那根蜡烛。 于是他点燃了蜡烛。 于是他看到了光。于是他看到了镜子。 于是他也看到了自己。 面目全非的自己。 他开始惊惶失措。他开始疯狂尖叫。他开始拼命逃离。 他想出去告诉每一个暗室里的孩子 光，原来这么可怕。 就像潘多拉的盒子。 七。救赎。 我一路走到了香格里拉。 一个干净的地方。一个明亮的地方。 听说在这里，所有的伤都可以治愈。 可是我失望了。 我发现这里所有的人看到我都面无表情。 像是我打扰了他们的宁静。 我便一直闷闷不乐，也不再看别人的眼神。 偶然的一天，忽然想到一个笑话，我便笑了。 正好一个陌生人路过。 他见到我的笑容，也回给我一个笑容。 我感到惊奇，心里却是快乐的。 然后我试着对每一个陌生的过路者微笑。 他们便都无一例外地回给我一个微笑。 我的心中无比温暖。 原来，苦寻的救赎，就是如此简单。 八。影。 这也许只是一个梦。因为它似幻似真。 我在梦中进入了《蝴蝶效应》的世界。 也就去到了埃文的身边。 他站在墓地的最中央。 另一个世界里，凯丽，兰尼，汤米在幸福地成长。 还有他美丽的母亲。 他便一直守在这里，默默地看着他们。 爱着他们。 尽管他们不知道他的存在。 他的脸上，露出幸福的表情。 我只问了他一句话。 我问他，你做这样的选择不后悔么？ 他看着我，反问我，你希望所有你爱的人幸福吗？ 我说，当然，活着就是为了这个遥不可及的希望。 于是他笑了。 他对我说，假如我的死亡可以带给所有我爱的人幸福，我还后悔什么呢？ 他是幸福的。 他们都是幸福的。 是对是错，似梦似真，当你醒过来的时候 一切都不过是水中的倒影罢了。 九。梦幻岛。 他和她以最舒服的姿势坐在海边。 她习惯性地看着他。 他习惯性地看着烟。 她问他，你最想去的地方是哪呢？ 他说，梦幻岛，我的梦幻岛。 于是她笑了。 他也笑了。 他们都笑了。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
写于2005.12.30，现在看来，或许我人生中最重要的那个转折，就是从这篇文字开始的吧。不原谅，不妥协，不放弃，不旁观。我还记得。 June 17 致被遗忘的26。 A：爱情。一直在思考爱情是什么，是一种感觉，一种心情，一种承诺，还是一种束缚？再山盟海誓的爱情，终究都将归于平淡，余下的，只是一份淡淡的相守。而我，终究是那个选择抽身而去的人。什么时候那么信仰过爱情，又什么时候渐渐将它遗忘？
B：白。一年，两年，三年……记得一直到我十八岁那年，我都那么地喜欢白。总是觉着，白色的单纯，一如平静的湖面，让人疼爱。曾经想用一份执着去守护心中那份单纯，那一页的白。然而时间回不到从前，喜欢我的白的日子已经落在了记忆的某个不起眼的角落。 C：璨璇。喜欢你的不羁，喜欢你的无所谓，喜欢你情不自禁就大笑，喜欢你莫名其妙就流泪。我知道我只有跟你说话是完全没有压力的，因为我明白跟我说话的是一个真实的人。直到某一天你对我说，有时以为一些东西不在了，但其实它们都还乖乖地呆在那里，只是我们都将它们收好了。我才发现，原来某些感觉，真的已经很久都不曾记起了。 D：倒影。左，右，倒影。从十五岁那年开始，我就开始爱上了这个名字，一直用到现在。往右或是向左，如影随形。六年来我一直想解开这个自己给自己布下的棋局，却终于还是棋差一着，于事无补。虽然到现在我依然执着地热恋着这个名字，但我已经分不清，究竟谁才是谁心中的倒影。 E：Eager。热情？热情。这个词语印象中已经很久很久没有出现在我的字典里过了。我不知道当年追日赶月般的面对高考，究竟是一种热情的流露，还是一份悲伤的释放。我只知道，如果那都称不上热情，那么，热情，对我一直是一个奢侈的词语。 F：法网。四大满贯里面，我每年都只会认真地看法网，而爱上法网则完全是因为费雷罗。从这个被称为有着世界上最令人心碎的眼神的男人的身上，我竟然能看到自己的影子，孤独地忧郁着。我记得两年前高考完的那个凌晨，我亲眼目睹他在法网拿到他第一个大满贯冠军，只是他的眼神，依然透出忧伤。再后来两年，他再也没有过过法网第三轮，而我也几乎忘记，那让我心醉的法网。 G：国米的冠军。从1989年起，蓝黑就再没拿过意甲冠军，就算从我喜欢上它开始，也已经11个年头了。在2002年5月5日输给拉齐奥的时候，我在想，为什么我喜欢的东西，结局都是悲剧的？又或者是，因为我感觉到它们悲伤的细胞，我才会如此执着地喜欢上他们？不管怎样，在习惯了没有冠军的国米之后，我已很难记起它是每年都会争冠的球队了…… H：回忆。遗忘也罢，回忆里尽是支离破碎。 I：I。我是谁？是人，还是牲畜？我不清楚。也许我爱过，恨过，来过，走过，也许是一个骄傲的孤独者，也许是一个绝望的偏执者。一切的一切，早已在流月的细砂中被磨砺得不成形状，面目全非。忘了怎么来，也不记得为何要走…… J：绝望。我曾经对着自己说，我已经遗忘了太多，遗忘了激情，遗忘了哭泣，遗忘了奇迹，遗忘了肖申克的救赎里的温暖，然而我最怕遗忘的还是绝望。那么，如果我连绝望都不曾记起了呢？是不是，那就是所谓的行尸走肉？ K：哭泣。从小到大，决少哭泣，更从未在别人面前哭过。有人对我说，你不哭泣，因为你是个坚强的孩子。真的么？为什么不哭就是坚强，哭泣就是软弱？也许，坚强的一种表现方式就是不哭，只是，不哭却未必代表坚强。听过一句话叫做，能忘记为何哭，便能够张开笑口。那么，如果我忘记的不是为何哭，而是如何哭呢？这是一种悲哀，还是一种幸福？ L：留给最爱的说话。曾几何时，被这歌中的故事与心情感动得死去活来。意外的错过，美丽的错误，终身的相守，永恒的分离。我曾深陷在这样的故事中不能自拔。然而现在，虽然阴阳永隔仍然是我一直钟爱的主题，但这样的心情已经不能再赐给我感伤的欲望。因为我早已遗忘，什么才是留给最爱的说话。 M：梦。梦不是一个梦，梦是一个人。一个曾经和我推心置腹，对我永不放弃的人。她曾经给我过分享的快乐，只是这样的快乐已经是很多很多年以前的事了。我想，我遗忘的，不是梦这个人，而是曾经彼此分享过的友情岁月。 N：涅磐。佛教中，涅磐是重生的意思。然而，Kurt和他的涅磐，再也不可能重生了。这也是我鄙视一切宗教的原因，把人们愚弄得心甘情愿的走上屠场。当初那么地喜欢Kurt，喜欢涅磐，喜欢朋克。自己也像个小朋克一样唾骂这个世界。如今的我，尽管仍然一如既往得喜欢涅磐的Grunge，喜欢朋克的音乐，只是当初的那种激愤已经远离，无所谓的心境让我也再不能从朋克中得到激情。我想我遗忘的，应该是朋克精神。
O：Ocean。小时候一直是个渴望大海的孩子，因为我那么地向往自由。那一片深蓝，曾在我心中留下无数圣洁的影子。然而长大了才知道，这片深蓝不能给我自由。我要的自由是什么？我想应该是心灵的绝对自由。没有人的心灵是自由的，绝对没有，我肯定。所以，死亡是唯一获得自由的方式，我始终深信不疑。而那一片深蓝带给我的，只是儿时单纯的憧憬，早已一去不返。 P：漂。漂，不是飘。我没有那么浪漫。同当初对海的向往一样，我也曾以为，漂，能带给我自由。到成都，到北京，再到上海。一个时段一个心境，只是我依然没能得到我想得到的东西。直到有一天，我忽然忘记，为何要漂。 Q：奇迹。奇迹是什么？奇迹是世界上有十分之一的人认同尼采的言论；奇迹是世界上有五分之一的人明白自己其实是个牲畜；奇迹是世界上有三分之一的人不心甘情愿落入婚姻的束缚；奇迹是世界上有二分之一的人死的时候感觉不到痛。奇迹是什么？奇迹就是在我有生之年都不会发生的事情。我早已把曾经对奇迹的渴望遗忘得一干二净。 R：燃情岁月。那些逝去的年华，伴随那些斑驳的回忆，万劫不复。 S：速度。我一直都不大喜欢过于现代的东西，但汽车是一个例外。车能带给我速度的快感。我曾经觉得只有独自开车在公路上，把速度和音量都飚到最大的我才是快乐的。我一直都不喜欢那些只把车当作交通工具的人，如果不爱车，不享受极速带来的快感，那么车就只是一个现代的奢侈品而已。然后我身边亲近的人都开始劝我开车要慢，要小心。我不愿意，然而我也不愿意让他们担心，于是我便一天一天地忘记了速度的快感。而F1，永远只是一个梦而已。 T：太阳。每天固定的日落而作，日出而息，已经让我很久都没有沐浴过清晨温暖而闲适的阳光了。想起了很久以前清风写的《失去太阳的永生》，心里有些许感伤。太阳慷慨地把温暖施舍给每一个向往光明的人，而那些习惯黑暗的，则永远站在属于自己的小角落孤独地骄傲着。 U：Under-care。被照顾。曾经每次失落和伤心的时候就想有个人能在那瞬间像抱着个孩子一样抱着我，照顾我。很希望获得哪怕是一刹那的安全感，让我可以依赖。只是在习惯孤独以后，我再也找不到我的避风港，也再也得不到那些安全感。而Under-care，也只是那些明亮的孩子的专利。 V：V-sign。胜利的手势。从小就是个厌恶竞争的孩子，一直觉得竞争让人们变得肤浅。不想打败任何人，也不给任何人打败我的机会，因为战争从未开始过，也就没有所谓的结局。如果有些东西一定要竞争才能得到，哪怕很宝贵， 我也会放弃。我只等着，该是我的就是我的。而争来的，那原本并不是我的。 W：巫。我很长时间都无法想通，为何一个性格和人生态度都和我大相径庭的人，会成为我最好的哥们。接着我明白，如果要一个和我几乎相同的人才会成为我的朋友的话，那我便不曾也不会拥有朋友。无论何时，小巫总是无形中用他对未来无限的渴望与热情救赎着我的心灵。只是，那段一起埋头看书一起打球一起喝酒一起疯的日子，再也回不来了。 X：肖申克的救赎：一部被称作温暖人心的经典电影，我一度也这么认为。十六年的狱中生活，却从未放弃重生的希望。执着的信念带着他最终获得自己渴望的生活。多完美的一部电影啊，让一个又一个失望中的人重新站起，自信满满，心潮澎湃。只是我已经失去了对获得完美结局的信心。因此肖申克的救赎带来的温暖也在我的记忆中渐行渐远。毕竟，它救赎的，只是那些信仰它的人。 Y：妖。第一个让我觉得论坛温暖的人，也是让我慢慢融入蝎窝的人。那段时间，也是我对蝎窝最依赖，最有激情的时候。我没有遗忘的是薇，我渐渐遗忘的，是蝎窝的无毒妖尽…… Z：责任感：写到这里我累了，我早已忘记了对生活的责任感，因此我也没必要为这篇东西画个圆满的句号。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
写于2005.6.16，和《乱》一样是在我人生中最最糟糕的时间里写下的文字。不曾忘记那些龌龊的所谓真理，和我的反抗。 A story about death。 这是楼顶的平台，夜很凉，四肢微颤。九层楼，雨很大，没戴眼镜。我整了整毛衣的领口，毛衣是一个曾经很好的朋友送的，白色。我想，如果能穿着这件衣服死去，也算是一件幸福的事情。
一切就这样结束了么？似乎有点期待，又似乎有点不甘。不论怎样，当我决定走到这里的时候，一切都已经不能回头了，就算有警察或者谈判专家来劝说。因为，我不是要威胁谁，我没有失业，也没有失恋，更没有失去身边的人。当然，这里没有警察，也没有谈判专家，一个人都没有。我能在这里享受宁静，直到第二天有人看到我扭曲的面容尖叫。 站到平台的边缘，双脚有些发抖，我承认我一直都有恐高症，选择这样的死法对我来说实在有点残忍。我鼓起勇气向下看，头晕瞬间侵蚀我全身，我赶紧抬头。街上似乎并没有太多的车辆和行人，是啊，过着年的，又是情人节，所有人都在享受他们的甜蜜。我再一次往下看，这一次除了头晕，还有恐惧。是的，我在害怕。我想退缩，然而后面也是深渊，黑暗无边。 任何一个决定自己了结自己的人，都需要鼓起很大的勇气，这毫无疑问。只不过大多数人需要的勇气是放下身边的事和人，而我，我要的勇气是不怕从高处坠地后的疼痛。我怕痛，一直都是。我怕那种血肉模糊意识却还清醒的痛苦。我清楚地感觉得到那种滋味，总会是我夜里的一个梦魇。此刻的我，是否能有这种勇气？ 每个人成功的标准不同，然而如果他始终得不到属于自己的快乐，那他一定是个失败的人。我是一个彻底失败的人。我明白，在这个世界我永远无法自由，也无法找到真正属于自己的快乐。所以我让所有爱我的人失望，或者说，我选择了让他们失望。我知道我可以努力做到父母希望我做到的事，可我无法努力，因为这个力和我的心的方向，背道而驰。我也配不起我的爱情，我不是配不上她，我是配不上她想象中的我。接着我疏远一个又一个曾经自以为彼此了解的朋友，疏远这个世界上为数不多的爱我的人们。我坚强而懦弱。 我一遍又一遍地对自己说着这些话，仿佛它们就是我的圣经。然而它们不是。圣经照亮信徒们的心灵，而他们，只让我更义无返顾地走进黑暗。有时候我也会想，为什么上天让我只看得到阴暗。接着我就不想了，我信命，我相信是命运给了我看待事物的偏见。然而命运是公平的，命运在没收我快乐的同时也让我得到了探索人类心灵最阴暗处的独特能力。我总是这么安慰自己，孤独地骄傲着。 命运也像是一种无形又无情的力量，从背后，将我推下平台。从科学的角度讲，从九楼坠地只需要四秒左右的时间，然而这四秒却像时光冻结一般的漫长。兴奋，恐惧，悲伤，后悔，绝望，释然，有的人一生都未必能完全体会的这么多情感，那四秒我竟然体会地淋漓尽致。而人生二十年的点点滴滴竟也在那四秒之间一览无余。 然后我坠地。我听到骨头碎裂的声音，我看到四处飞溅的暗红色液体。剧烈的疼痛。血肉模糊。意识残存。我那么贴近得感觉到血液里的疼痛，无比灼热。然后我想起爸爸说过的话，自杀的人，是最懦弱的人。然后我想起三哥说过的话，任何时候都有勇气决定自己生死的人，是最坚强的人。我一直都那么懦弱地坚强着。我突然想，如果我活着，也许什么时候在什么地方能遇到救赎我的什么人或者什么事，然而我再也不会有这种机会。然后我听到有人叫我不要放弃。然后我看到有人哭，有人悲伤，有人不以为然，有人在谈论明年大家可以趁给谁扫墓的时候聚一聚。然后我听到她的声音，无比温暖。然后我感到全身无力，呼吸困难，意识模糊。然后，也许我就再也不知道什么是然后了…… ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
写于2005.2.10，年三十写的好像，但印象中那年的过年是情人节，不太记得怎么回事了。登楼欲跳未遂，从此放弃自杀念头。 西班牙，别为我哭泣。 曾几何时，喜欢上那首《阿根廷，别为我哭泣》，在０２世界杯阿根廷出局的时候，这首歌显得尤为悲壮。如今，我只能默默地点起一支shangri-la，低声哼着——西班牙，别为我哭泣……
我永远不会忘记９８年世界杯西班牙小组赛最后一场６：１大胜保加利亚后的情景。胜利，没有喜悦，只是苦涩；球场，没有沸腾，只是死寂；球迷，没有酒水，只是泪水。我永远记得苏比萨雷塔跪在门前的痛苦，那种眼神，除了绝望，再看不出其他什么。我永远记得当时看台上一位胖胖的西班牙球迷的表情，我无法形容，但直至今日，想起那个表情，我还是会一如既往的忧伤。 我永远不会忘记００年欧洲杯四分之一决赛在法国人死里逃生的狂喜下西班牙球员的沉默。我永远记得劳尔矗立在点球点一脸茫然地看着巴特兹的绝望，一如９４年的巴乔。球迷没有对这位射失关键点球的金童发出嘘声，他们宽容，更多的是，一如既往地失落和痛心。我永远记得穆尼帝斯像个小孩一样地躲进门迭塔怀里的情形，他害怕看到球迷的眼神，我懂。 我永远不会忘记０２年世界杯在韩国队和裁判得意的红色染遍球场每一个角落的时候，另一个红色在委屈地抽搐。我永远记得耶罗双手叉腰泪流满面的忧伤，那是他最后一次代表国家队比赛，死在韩国，死在裁判。我永远记得卡马乔暴躁地狂跳的愤怒，这条汉子，终于倒在了不公正足球之下，倒在西班牙魔咒之下。那种愤怒，是一种绝望而无能为力的愤怒，我明白。 我想我也永远不会忘记刚刚西班牙倒在葡萄牙的一幕，如同这么多年来我对他的记忆，不会消磨毁灭。在第一场葡萄牙意外输球，西班牙浪费无数机会的时候，我清楚，我最心爱最心疼的两支球队，会死一支。在第二场西班牙在占据绝对优势的情况下被希腊扳平，葡萄牙顺利地拿下俄罗斯的时候，我明白，西班牙今年的路到头了，因为葡萄牙是东道主。在刚刚，当我的偶像戈麦斯以及希腊的弗里扎斯分别进球的时候，我确信，四年前西班牙小组赛的奇迹将不可能再发生。 就这样，西班牙，离开了葡萄牙，离开了欧洲杯，像以往的每一次一样，不带走一点辱骂，和一丝怨恨，只带走一身绝望，和一声叹息…… 如果说全欧洲进攻最好的是荷兰，防守最好的是意大利，球员最好的是法国，技术最好的是葡萄牙，意志力最好的是德国，人气最好的是英格兰的话，那么，比赛最流畅，最赏心悦目的，绝对是西班牙。然而，功利足球的年代，华金，维森特这些球场上的舞者，注定会受到摧残，取而代之的是死守加运气的球队。死守，骄傲的斗牛士做不到；而运气，永远不会站在西班牙这边。 西班牙足球，注定又是一场浩劫，震动，在所难免。唯一值得庆幸的是西班牙不是葡萄牙，西班牙足球从来都不会断层。西班牙不是黄金一代，是每一代都是黄金。两年后，劳尔，贝莱隆，阿尔贝尔达，马切纳，埃尔格拉，埃切贝里亚都还在；托雷斯，华金，维森特，卡西利亚斯，普约尔，哈维将成长为球队的中间力量；而一批又一批的新金童们，也必将涌现。 祝福，０６年的德国，没有西班牙人的眼泪，没有西班牙球迷的绝望，有的只是，捧起大力神杯后的狂喜，和Pub与Ｂar里面的通宵庆祝。 劳尔们，请你们相信，你们永远是宠儿，你们永远是最棒的，至少，在我们眼中是。是男人就擦干眼泪再来一次，再一次，西班牙，别为我哭泣…… ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
写于2004.6.21，04欧洲杯西班牙被葡萄牙淘汰的当天凌晨。刚刚发现似乎是某人的生日～ 三年。 我和她去了新一中。那里是市郊。
天完全黑了，整个学校只有我们两个人，空旷，而且幽冷。 我们并肩走着，就像三年前的感觉。 不，不能混为一谈的，大家都变了。 但我依然喜欢这样，我和她，冷寂的空气，没有声音的夜晚。 就像三年前圣水小学的星空下。 工车上，也只有我和她。我看着她，她看着窗外。熟悉的画面。 人慢慢多了。她开始不停的笑，她告诉我她很兴奋，因为她终于看到我了。 终于？对，终于。虽然不知道这个终于等了多久，但我知道，我也很兴奋，因为我也终于看到她了。 河边。我告诉她我一直认为这是一片海。她笑着看着我，没有说话。 又一个定格画面。 然后我要离开了，就像三年前一个人离开，来到成都。 上车后，我转头看着她。她把双手插在衣兜里，一动不动地看着我，脸上的笑容凝固了。是遗憾？难过？悲伤？还是无奈？ 我无法形容。 就像我无法形容三年前有多喜欢她。 但我清楚地记得，当时我是多么的感动和内疚。我很想跳下车子冲到她的面前告诉她，有些东西并不是只在小说中出现，就像她在我心里留下的印记。 然而我没有，因为车子已经开动了。 车子带走的不止是我的人 也是三年的时光。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
写于2003.5.1，文字略微稚嫩，但包含了当时很多的东西，永远都忘不掉的一篇文字。 for you。 I'd more tell that you are a drop of tears.
For those happiness that I'll never be able to predict. For those sweetness with romance, with the confusion that you once left me. I'm blind inside now, but still rushing foward, with endless miss. ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
写于2003.4.20，原来俺也是会写诗的，汗。 June 16 好紧张！！！明天上午的考试，挂了就拿不到毕业证了。
好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张好紧张
为啥我情商低成这样？咋办？ June 14 刚写了一首歌词。平淡无味的生活
到底是谁犯的错
关心显得罗唆
沉默又爱得不够多
只为当初的承诺
我们都变得懦弱
微笑间的淡薄
绚烂星空下的冷漠
是爱得太少想得太多不能承受不堪折磨
还是当初热情太过火？
泪流得太少藏得太多无力前进无法退缩
不是说好不去管结果
也许到最后
我们一路坎坷一笔带过
如果爱不是枷锁
为何我们都闪躲
眼中充满疑惑
却谁都不肯开口说
海角天边的执着
伸手是否能触摸
时间太过刻薄
那些快乐不明下落
是爱得太少想得太多不能承受不堪折磨
还是当初热情太过火？
泪流得太少藏得太多无力前进无法退缩
不是说好不去管结果
也许到最后
我们一路坎坷一笔带过
所有幸福擦肩而过
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上次写歌词还是四年前的事儿了，今儿不知道哪根筋不对又瞎写了一首，而且题目也不知道取啥，汗。 June 11 最后一周了！ 17号线代重修考试，18号论文的最终版。大学四年，这是最关键一周了，一定要顺利毕业。
线代还没看，论文还没改好，时间很紧，心里其实很紧张。不过我每次再倒霉最后都还是逢凶化吉了，相信这次也会的。
这周一定要心无旁骛，抓紧时间，奋斗！！ Come On！！ You can do it！！
都祝福我吧。 June 10 开博一年半的一些废话。 最近博客更新的频繁，俨然一博客小青年，今天才发现原来这博在05年12月就开了，汗个。虽然一直都完全没啥人气，不过能坚持这么久多少还是值得表扬一下。
当初开这博是和辜辜刚分手的时候。那会儿有点被吓怕了，不敢在蝎窝发贴甚至写在酒吧。所有的所有，我都不希望她看到。但是，又有废话想要记录，所以这个博客诞生了。发现我6月的时候写得最多，可能真是刚进入夏季情绪比较不稳定吧。
博客地址没告诉太多人，除了辜辜都不是故意保密，只不过懒得说罢了。博客的音乐只有过两首，都是我非常喜欢的歌。第一首持续了半年多吧，是Belle & Sebastian的<I fought in a war>，第二首就是现在这首，keren的<Suicide is painless>。其实前两天想换成<End of May>的，但发现不会弄了，汗。
去年12月曾经决定关了，因为觉得如果为了专门给谁看而写是很没意思的事情。然后大概4月左右恢复自由后重新开写，因为懒得再申请一个。有次想把TOM那个blog的东西搬过来的，一些几年前写的东西，怕不知哪天又被TOM给A了。后来还是算了，也是太麻烦。
最近情绪极度不稳定，每年夏天情商就从7变成0，实在没办法。挺想找个人打一架，当然不要是很能打的那种人。好了，废话完毕，请老师打分。 |
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