从来没有写过关于maggie的东西，并非因为没有什么可写的，而是没有任何触发点。没有和辜辜那样多次的分分合合，也没有和angel那样一年的冷眼相对。因此，也没有让我意识到，原来对于maggie，我有这么多话想说。直到最近我开始写毕设论文，才突然发觉我即将离开生活了四年的上海。于是想到离开上海我将不再见到哪些人。于是第一个想到maggie。于是现在我在这里告诉你，我是多么想写下和maggie有关的一切。

  和很多男生一样，我也有到一个新地方先扫视一下有没有美女的恶习。幼儿园和小学的时候太小，还没这样的意识。初中第一眼看到的美女是胡华，高中第一眼看到的是赵婷，而大学第一眼看到的，就是maggie。maggie在我眼中是绝对的美女，大约和我差不多高，长发，很瘦，清秀，穿一件蓝色体恤，搭一条普通的牛仔裤，喜欢用无辜的眼神看人。这便是她给我的第一印象。

  这辈子第二不擅长的事就是搭讪，第一不擅长的之后会提。四年来学院里和我说过话的人屈指可数，并非我扮酷，只是我除非万不得已实在不喜欢也不擅长结识谁。maggie就是那个万不得已。如果不是韩蓄的机智过人，我想我无法在入学第二天就认识maggie。我们的认识说起来相当搞笑。当时我和韩蓄从水房打完水出来，正好看到maggie和一个四川女生进去打水。我立马让韩蓄站住，说我们到旁边买瓶矿泉水，回来她们该正好出来。不幸的是回来的时候她们还没出来，于是我只好又去买了瓶矿泉水。两瓶矿泉水终于换来一面之缘，韩蓄说，你娃不抓住机会就对不起这两瓶水。但其实抓住机会的是韩蓄。他见我按兵不动，只好亲自出马，直接对那位四川女生甩出句成都话，你是四川的哇？刚入学，又是老乡，我们三个自然随便聊了下，还假装问她手机号，其实醉翁之意不在酒。不过她一句没的手机直接就把我们两个晕住了，不晓得话该往哪接。这时候神奇的韩蓄来了一神来之笔，对着一直在状况外的maggie来了句，你也是四川的哇？她当然说不是，不过起码这下我们算认识了，我也乘机要了她手机号，说是以后联系那个四川女生可以通过她。礼貌性的她也问我要号码，这次我聪明了一回，说我回去发给你好了。这就是我和maggie第一次说话，第一次认识。颇像一场战役，且过程曲折起伏。  

有了那句回去发给你，给她发第一条短信自然是名正言顺了。可“发给你”这句话很轻松，到底发什么给她却让我绞尽脑汁。是的，我第一不擅长的事就是追女生。高中尝试过一次，换来一年的冷战，实在后怕。所以，在我和maggie走得最近的半年多时间里，我一次都没说过喜欢她，虽然几乎我身边和她身边的所有人包括她都知道。Anyway，我已经记不得发给她短信的内容，只是记得那时的心情，的确是期待而胆怯。如果你也有过这样的心情，你一定知道我在说什么。去年和maggie在酒吧喝酒的时候她告诉我，原来我刚开始发短信给她的时候她都念给那个四川女生听的，她说她以为我真是想找那个女生的。听到这个我真的是哭笑不得。

  尽管有了简单的联系，但我和maggie基本还是处于不熟的地步。要跨越这种境界，就必须有第一次单独的碰面。如同我们的认识很搞笑一样，我们的第一次单独碰面也相当白痴。时间是之后几天，地点是同济沪西校区2教，理由是我教她转笔。而且还不是一般的转，是我独门的黄式转法。我不知道这个世界上有没有通过转笔追到女生的人，但我当时想到这理由的时候还真自以为绝顶聪明了一回。不知道是我完全无心教还是她实在太笨，总之到现在她都是还没学会的，虽然我多次语重心长地劝导她要勤加练习。不管这理由多傻，这就是我和她的第一次单独碰面。

  稍微熟一点之后，她说她一定要做我姐姐。我说你比我小凭什么要做我姐姐。她说不管。我说必须不管。她说，对，必须，不管。很后来的后来她才告诉我为什么坚持做我姐姐，答案其实是那么明显，只是我当初不敢猜透。我们真正熟起来是在学院迎新晚会的时候。熟悉我的人都知道我是非常讨厌这种大型聚会的，我会去是因为她有节目。记不清了，应该是挺傻的节目，总之我很痛苦的挨到她节目一完就闪掉了，出去躺在那块草皮还能躺的足球场上。我给她发短信，说些有的没的。她说她们还在踩气球还是什么的。我发誓我那时的心情非常的糟糕，我感到被她忽视了。虽然其实她忽视我是很正常的，但被自己喜欢的人忽视总不是件很酷的事。可我同样发誓，我绝对没想到几分钟后我眼里看到的不是北极星也不是北斗星，而是maggie的脸。我常常会受宠若惊，但那一次，肯定是真的惊。那是我们第一次并排躺在草皮上，说着一些我早就忘记的话。或者，根本什么都没说。

  之后虽然我们联系更加频繁，但第一次约她出去的时候，我还是很紧张。韩蓄给我打气说你看她为了和你出去特地换了衣服，换了发型，你娃有戏。虽然我知道她是为了学院照身份证照片才换的，可我还是对自己进行了意志强奸，因为这确实有助于我缓解紧张。不过有一点我现在都想不通，为什么我当时会带她去外滩？我猜或者是为了证明我不是路盲，或者是为了想看看陈毅，又或者为了告诉她我不会游泳。总之我很失败地带她去了外滩。外滩很俗，但她很美。她把头发扎了起来，穿着黑色的上衣，但仍然瘦而清秀，喜欢用无辜的眼神看人。在我强烈要求下，她允许我用手机给她拍了张照。其实这四年里我多次强烈要求给她拍照，只是每次都是刚拍完就没了。要不手机换了，要不被人删了。可是很奇怪我到现在都能很清晰地记起她那天晚上的样子。扎起的头发，黑色的上衣，有风吹过。

  再之后开始我们的联系频率有点接近疯狂。每天都发一百多条短信，上课时候发的最多。那时候有个男的特喜欢给maggie寝室的女生占坐，我本能的觉得他是在给maggie占坐。因为我每次都坐最后一排，虽然占了一整排，但这座位好比乐山的房价——不值钱。因此到去年为止我都很讨厌那个每次都去超级早给maggie占坐的男的，直到maggie告诉我那个男的只是天生喜欢和女生打堆，我才从心里原谅了他。言归正传，那时除了发短信的时间外，其他时间我们基本都在一起。晚上很早便出来，很晚才回去。我们活动的范围大多数时候在那个不大的校园内，我们始终都还是比较懒的人。足球场的草坪是我们最常呆的地方，在那里她唯一一次唱了一首歌给我听，是佩妮的《你要的爱》。除此之外还有球场旁的双杠，天佑楼地下室的停尸房，和被称作鬼楼的一教四楼中间空地。顺便，或许maggie也已经成为鬼楼的传说之一。有一天晚上我们在一教，maggie突然不见了，我给她打电话也不接。一分钟后听到楼梯那边传来女生的惨叫。我还以为她出什么事了，赶忙跑过去。看到她坐在楼梯上，旁边有两个战战兢兢不敢往前走的女生，看到我走过去叫maggie才松口气，来了句，原来她是个人。确实，没有灯的晚上，一个穿白衣服留长发又很瘦的女生坐在楼梯上，是很像贞子。而我最兴奋的一次是我大学第一次翘课那天。我记得很清楚那是一节高数课。她发来短信问我怎么没去，我兴奋的睡意全无。200多人的教室，她能发现我没去，那她一定是留意看我了，这对我而言是一件无比开心的事情。

  我不是一个喜欢刻意去做浪漫事的人，但现在回想起来，那时我为她做的许多事，其实都挺浪漫的。我知道她喜欢莫文蔚，正好莫文蔚那会儿在上海开个唱。我提前一天在李文的陪同下去虹口体育场买了两张位置还不错的票。是的，我需要李文同学陪同，因为不管我再怎么证明，我确实是个路盲。第二天我把maggie约出来，就一直在人民广场闲逛，因为人民广场是我唯一确定不会迷路的地方（虽然上次和青儿他们出去的时候还是迷了）。算好时间，打车过去，期间打死不说要带她去哪。不知道是莫文蔚魅力太大还是中国人都是人来疯，总之路上非常堵车，所以到的时候莫姐姐已经开吼了。maggie直到被我带进体育场的时候才反应过来我是带她来做什么的。只是我不敢看她的表情，因为我知道，如果她没有非常开心的话，我会很失望。后来同济成都帮的人给我取名“演唱会”。再后来maggie坚持要把票钱给我，我无奈只好把她给我的钱都充到她手机里，从此我获名“充值卡”。印象中，这应该是我为别人做过的最浪漫的事了。此外我还曾经瞒着她帮她找她们唱歌要用的SHE的伴音VCD一大早就去找遍了普陀区大半音像店，终于带回一张，可惜不是很好用。不过请理解一下，这年头要我找VCD我容易么我？我们最常做的事就是并排躺在草皮上，有一次有流星划过，有一次是滂沱大雨。我都没有动。因为我很享受这样的感觉。然后我渐渐意识到，其实我根本不是想追她，我只是喜欢她，喜欢和她在一起的每一分钟。

  我是个非常自我的人，即便我很难过的时候，我渴望任何人的温暖，却抗拒所有人的引导。同时我又是个容易被我喜欢或尊敬的人不知不觉中影响的人，辜辜如是，flora姐如是，maggie如是。我一直是喜欢maggie的。虽然我不经常提起，但我始终是确定的。她身上有种东西，是极少人才有的，那就是真实和纯粹。而我从来都无比喜欢这样的人。她可以极自然地承认许多大多数人都知道却不敢或不愿承认的事实。她不掩饰什么，即便要掩饰的时候她也会很明显的让你知道她正在掩饰。不否认，她有很多缺点。她很懒，她消极，她常辞不达意。但有什么关系呢？我从未把她的缺点当成过缺点。对我而言，真实和纯粹比什么都重要。即便现在对她的感觉早已远不如当初激烈，但我依然喜欢她身上的这种东西，依然喜欢她。她是唯一一个让我可以彻底说真话也彻底听到真话的人，尽管真话并不都很美。

  那年的10月初，当我还陶醉在只是喜欢她的境界的时候，一个男的突然出现，告诉我，梦该醒了。我至今都没见过这个男的，不知道他叫什么名字，长得有没有我帅，喜不喜欢看电影，吃饭吃三两还是四两。我不是不在乎，我只是在刻意回避某些东西，我知道。某天晚上maggie坐在球场旁的台阶上用很酸的口气跟我说，他一直都和他姐说话，完全没理会自己的时候，我才意识到或许这个他是她男朋友。虽然我没有问，她也没有说。其实她也不是完全没有说，她至少说了句，他来上海了，在松江。

  之后的每个周末就是我最难受的时候，因为maggie每个周末都往松江跑。我没有太多词可以形容我那时的感受，只能说那段时间我的心情和状态实在很糟糕。我不明白为什么会突然冒出来个神秘男人，虽然事实上我才是那个突然冒出来的神秘男人。后来我们寝室的人都见到过那个男的，除了我。我总是竭尽所能的回避，回避总是比面对要来的容易得多。我太过情绪化，我知道只要情绪一旦变得太过强烈我就难以收拾。每个周末收拾一次，已经够累的了。

  我生日那天，和韩蓄李文等一群人出去瞎high，喝了很多啤酒，胃难受的厉害。人都散去之后，我发短信叫maggie出来，我们去了很常去的一教4楼中间空地。我把头靠在她身上，假装睡着（是不是真睡着了其实我也不是很确定）。我知道我是有点借酒装疯，可我太想时间在留在那里了，至少不要走得太快。时间走得到底快不快我不太确定，反正最后太晚了maggie打电话给韩蓄过来把我“扶”回去了。后来maggie疑惑地问我为什么当时一副烂醉如泥的样子，韩蓄一来就马上站起来没事一样的走了。答案同样也是那么明显，只是我不想说透。还有2003年最后一天晚上，或者说2004年第一天凌晨，同样的地点。唯一一次看到maggie流泪的样子。其实那时我很想上前去抱住她，不只是为了安慰她，也因为两个多月来我实在压抑得难受。可我始终还是没有，我知道她是为他伤心而掉的泪，抱着她我只会更难受。

  再后来我们开始慢慢疏远。我不知道她有没有，但我是刻意地去疏远她。我说过我无法收拾那些太过强烈的情绪，那我只有尽量避免情绪的波动。我从来都不是一个没了谁就会痛不欲生的人，我知道时间可以把任何人冲淡。不必忘记，只是需要冲淡。淡到我可以很平静的面对的时候，我在一天晚上发信息跟她说我是喜欢她的。没有任何的波澜，只是一段话而已，于她于我都没有什么影响。我知道她是不会离开她的，她已经习惯了他，她一直都做着自己习惯做的事。她不会改变。尽管已直至今日对她的感觉已经淡到不需要提起，尽管我曾经因为她而难受，但我不得不承认，大一的前半年，是我大学校园中最好的时光。

  大三有一次她因为他做的一些事非常伤心，她犹豫她是不是应该放弃。最后她还是选择了包容他，这是她的性格。而我选择了在Q上陪着她到天亮，这是我的性格。她告诉我她们寝室的说她真幸福，竟然有人愿意陪她到天亮的。我没说，可是我知道我会在任何她需要的时候陪她到天亮。因为我喜欢天亮说晚安，因为我喜欢听真话，因为我喜欢maggie。

  我们一生中有过一些值得我们记住的人。其中某些会和自己一路陪伴，另一些则不会。因为不会，所以更值得记住。